Le noir. Juste le noir. Il n'y a que ça ici. Les ténèbres de l'inconscience qui précède les flammes de l'éveil. Un frisson qui dégringole le long de mon dos, s'échinant à raviver le feu des brûlures. Mes doigts grincent alors que la douleur me crispe. Il n'y a que le silence, toujours, mais celui ci est usuel, banal. Je cherche autre chose, à moitié dans les vapes, je cherche mon allié, ma moitié du bout des doigts, percevant l'écho lointain de l'esprit de mon sabre qui me veille. Ce connard a eu peur. Comme si j'allais crever pour si peu. La vive lumière attaque mes prunelles fragilisées par mon errance inconsciente et je gronde sourdement face à cet assaut traître. Connerie de néons. Je leur ferai bouffer, de leur lumière de merde moi. Dès que j'aurai récupéré mon sabre. Il rejoint rapidement ma main, sa présence me permettant de calmer mes élans douloureux. J'inspire. Je prends un instant - ou plusieurs, le temps parait suspendre son vol dans cet état, disparaissant totalement. Pas de minute, pas d'heure. Juste les respirations. Les pensées. C'est en éloignant finalement un type de la quatrième que je me relève maladroitement sur mon lit de fortune, ignorant la douleur mangeant mes muscles et la fatigue qui m'accable encore. J'ai le cerveau embrumé mais rien que d'empoigner Hibiki paraît éloigner ce voile opaque. Je me souviens. Je me souviens parfaitement de ce qu'il s'est passé, du combat, du gros truc laid et de tout le reste – mon échec. Mon humeur va pas aller en s'améliorant.

Y a plus personne à mon chevet quand je redresse la tête. Tant mieux. Je remercie presque les blessées qui viennent s'ajouter à la liste paraissant conséquentes des occupants de la quatrième et qui défilent, encore et encore. Combien de temps c'est écoulé ? Trop. Pas assez. Sur mes mains, je sens parfaitement les bandages de coton qui m'entravent et au vu de la douleur, je pense à des brûlures. Ah ouai, c'est vrai. L'autre capitaine avait jouer avec des flammes, je suppose que je lui dois ça. Ou alors c'est l'autre mastodonte. Qu'importe, le mal était fait. Malgré la souffrance, j'oblige ces derniers à bouger afin d'en tester la motricité. C'est franchement pas terrible, mais ça m'empêchera pas de dégainer si besoin. Bon. La mâchoire crispée, je me relève après une inspiration, bien décidé à vider les lieux malgré les blessures mordants ma peau. Silencieux, je passe devant un lit juste à côté du mien sur lequel je m'attarde un court instant. Une silhouette frêle mais bien vivante l'habite, quoi que passablement amochée. Le poids sur mes épaules paraît soudain moins lourds à supporter. Alors j'ai pas halluciné à ce moment, quand j'ai utilisé mes dernières réserves, elle était vraiment en vie. Bien. Je pourrai l'engueuler quand elle se réveillera. Plus tard. J'ai des trucs à faire. Je dois faire un constat. Je sais que ça va pas me plaire, mais je dois le faire, je dois le voir, je dois m'en imprégner. Constater la merde noire dans laquelle on se trouve. Constater l'échec. Et putain, qu'il est balèze, l'échec. C'est comme les trois millions d'âmes de Karakura, c'est bien pire que la purge, c'est juste un champ de bataille, un champ de ruine, un vrai massacre. Le Rukongai est plus misérable que jamais, éventré, piétiné.

Voilà ce que protège la septième. Voilà ce qu'a protéger Gentoki toute sa vie. Le constat est cruel. Je sais que je suis pas le seul fautif. Mais bon. Est ce que ça change quelque chose ? L'échec est le même.

Vice-capitaine. J'adresse au shinigami qui me fait face un regard indéchiffrable. Aokideso. Ah, lui aussi il est vivant. Bien. Dans ses prunelles, je perçois une question. Une question silencieuse mais je suis plutôt doué pour déchiffrer ce genre d'interrogation, même muette. Une journée de merde. Les suivantes seront pareils. Vice-capitaine. Quelle connerie. Et pourtant, c'est ce que je suis maintenant. Tu acceptes enfin, mon petit Raï ? Est ce que j'ai le choix ? Non. Je ne l'ai jamais eu. Et puis, c'est comme un zanpakutô, il parait et ça, je connais. J'ai juste besoin de m'oublier pour le moment, les questions attendront, j'ai juste besoin de m'occuper. Et y a de quoi faire.

Le capitaine est vivant, lui aussi. Blessé mais en vie. Ce qui est pas le cas d'autres. Taka est en vie aussi. C'est bien. Le capitaine de la dixième aussi. Voilà, c'est la seule chose que j'ai noté, ça et l'apparition de la division 0. Ça et l'hécatombe. Combien de temps c'est passé ? Je ne sais pas. Je ne sais plus. J'oublie. Peut être deux heures. Peut êtres plus. On s'habitue à tout ça, je suis habitué, je connais, ça me fait rien. Juste des corps, seulement des noms que je ne connais pas et qui défilent, interminable.

Silencieux, j'observe. L'agitation est toujours présente au sein de la quatrième division quand j'y reviens, mais la fatigue la rend plus trouble, plus lourde aussi. Je ne compte pas rester à la base, pas même pour apaiser la morsure de mes blessures, j'ai juste ramené une personne - un survivant de la septième, blessé mais vivant. Je sens mes blessures me tirer, douloureuses. J'ai forcé. Mais c'est mieux comme ça. Je me reposerai... plus tard, probablement, quand la nuit sera plus noire et les étoiles plus brillantes. Je me suis attardé, choisissant de m'arrêter un instant là, face à ce lit occupé. Elle bouge. C'est ce que j'avais cru percevoir en passant devant, mais j'en ai la confirmation en la voyant chercher quelque chose, comme une bête acculée. Un réflexe que je connais bien pour l'avoir eu également. Mes doigts se referment sur le zanpakutô de la shinigami que je place à porter de ses mains. Ma mâchoire se crispe sous la brûlure mais je l'ignore. Elle se réveille.

Bienvenu dans l'anti-chambre des enfers, Tama. Paradoxale pour des shinigamis, mais après tout, c'est un peu ça ce qui l'attend au vu de l'état du Rukongai. Surtout quand elle sera en état de se recevoir mon coup de pied au cul. Si je suis assez patient pour attendre. Et assez en forme. Faudrait que je dorme, je dois avoir une sale gueule.

J'observe son manège avec un rien de circonspection. Elle paraît m'avoir reconnu, mais j'en mettrai pas ma main à couper non plus. Son visage tuméfié doit pas franchement être en capacité de voir clairement quelque chose, alors ma tronche, faut pas en demander trop non plus. Pourtant, ça l'empêche pas de se redresser, non sans qu'une grimace de douleur vienne un instant troubler ses traits. Vague et lointaine, elle disparaît aussitôt pour ne laisser derrière elle, que la précision chirurgicale d'une guerrière soignant ses blessures à sa manière – c'est à dire, sans douceur aucune. Je dis rien, me contentant simplement de la détailler avec un rien de surprise, peut être. Dans tout ce chaos, contempler les gestes étonnement fluide et adroit de la shinigami paraît presque déplacé dans ce chaos total. Pragmatique, elle s'entaille pour libérer sa vision, et je ne peux qu'apprécier le geste quand bien même ça ne change rien au défilement de mes pensées. Cette nana est franchement pas commune. Non pas que j'ai côtoyé un grand nombre de femme shinigami dans ma vie, mais j'ai pas vu beaucoup de type – masculin ou féminin - jouer à ce genre de jeu. C'est pas déplaisant, au contraire bien qu'un poil surprenant sur le coup. Et a peine éveillée, son nécessaire de couture remis à sa place, elle commence déjà à poser des questions, en signant ce qu'elle peut, ce qui est pas une mauvaise chose – c'est pas évident de lire sur des lèvres tuméfiées. Cela dit, ça m'empêche pas d'être en pétard contre elle. J'ai pas oublié. Oh que non. Et la voir dans cet état, même en étant aussi vaillante que possible change quedal.

Alors là, très franchement, je suis pas d'humeur à pondre un ramassis de connerie sans intérêt et à répondre docilement à ses questions, aussi pertinentes soient elles. Dehors, c'est le chaos. Elle s'en rendra bien compte quand elle le verra et tout ce que je pourrai dire ne sera rien face à la réalité. Je m'assois pas face à elle, restant silencieux et debout, comme une ombre sinistre. Je la toise, ignorant la brûlure de mes muscles hurlant sous les sollicitations extrêmes qu'ils subissent. Je m'en moque et je l'ignore comme le reste, laissant cette douleur dans un recoin de mon esprit, bien dissimulé derrière la colère bouillonnante qui est coincée en moi. Ma voix est plus que grave que jamais, grondante, elle n'est pourtant qu'un murmure lourd et traînant. Je n'ai pas oublié. L'étoile qui brille et tombe.

La prochaine fois, tabasse ta cible, Tama. Quand on est pas capable d'encaisser, on s'occupe de sa gueule avant de s'occuper de celle des autres. Je suis dur et probablement injuste mais là, à l'instant, j'en ai absolument rien à tiquer. Je suis furieux. Furieux de constater de sa faiblesse et de la faiblesse de tant de shinigamis – de tant de shinigamis morts. De ma propre faiblesse aussi. Même pas foutu de rester debout à la fin de ce combat, obligé de déployer toutes mes réserves pour essayé de mettre un terme à ce dernier sans avoir aucune garantie. Pas capable de voir de mes propres yeux la fin de toute cette merde, tout en étant obligé de me la faire raconter. Et constater.
Si c'était pour me montrer ça, c'était pas la peine. Point. T'es dur avec elle, mon petit Raï. Je gronde sourdement en réponse à Hibiki qui s'invite dans la conversation, sans que ça ne l'empêche de continuer. Elle est plutôt intéressante même si c'est vrai qu'elle est un peu faiblarde. Mais tu peux arranger ça, hum ? Il m'agace et s'en amuse un peu. Franchement, il s'éclatait pas autant quand il a cru que j'allais mourir. Abruti. Je délaisse l'humeur bougonne de l'esprit de mon zanpakutô, pas content de remarquer que je me souviens toujours de son cri lorsque je me suis évanoui, pour en revenir à nos moutons. A cette femme qui se redresse finalement avec une certaine difficulté. Si faible. J'aime pas ça. Ça m'agace mais je laisse la colère refluer en l'entrainant dehors, loin de cette agitation fatigante, de ces odeurs entêtantes qui saturent la pièce et l'air du soir à au moins le bon goût d'être bien plus viable. Frais. C'est presque choquant, ce contraste. J'ignore l'état des types qui se trainent dans les couloirs, certains blessés légèrement, d'autres brisés peut être définitivement. C'est comme lors de cette autre guerre. Pareil. Même combat.

Ici aussi, on retrouvera pas tous les corps. Des disparus, des morts ou des déserteurs. Qui sait ? Je suis crevé, épuisé et je me bats avec mes connexions nerveuses qui jouent les feux d'artifices. Je sens l'esprit de mon sabre faire tampon, le temps que je trouve un coin qui me parait préservé de l'agitation nocturne. Je joue avec mes limites. Habituel. Je fini par me poser sous le ciel nocturne, les épaules tendues. Mes doigts n’apprécient que peu les sollicitations que je leurs fais subir de nouveau, mais je me force à rien laisser paraître quand bien même la raideur de mes doigts est suffisamment éloquente. Je réponds finalement à rebours, l'air agité mais plus las. Ma voix est dure, je sens son grondement, la difficulté que j'ai a émettre des sons fluides. Alors je me contente du minimum. Pas de chiffre mais beaucoup de dégâts, beaucoup de morts - shinigamis ou habitants. Ces capitaines sont en vies. La division 0 a fait le ménage et a pris le commandement temporaire.

J'arrive pas à me poser. A me dire que c'est fini. Je m'attends à devoir repartir n'importe quand. Mais je le pourrai pas. J'en suis incapable en l'état alors je grogne, je m'agite, je gueule, aussi. C'est pareil et différent. La rage est semblable et différente. Pourquoi ? Je n'aime pas cette interrogation muette dans leurs regards. Je n'aime pas leurs regards.

Vice-Capitaine. Putain.

La colère est là, toujours. Comme une vague refluant sans cesse, elle attaque et disparaît un instant avant de se faire plus mordante que jamais, grondante aussi. Au rythme d'une mélodie muette, elle fluctue. Et comme souvent, je me perds dans une contemplation passive. Je contemple les gestes, les attitudes, les mouvements comme autant de vibration qui détaillent mon monde. J'entends rien, aucun son ne vient jusqu'à moi mais j'ai tous le reste. Et mon regard à tendance à se poser sur tout ce qui m'entoure, s'attardant rarement, mais percevant des détails parfois infime. Je laisse mon esprit se perdre, s'oublier, non pas dans mon propre mouvement, mais dans celui d'un autre. Ou plutôt d'une autre. Une simple parenthèse alors que la colère demeure, sourde, lourde. Elle fait barrage au reste. A tout ce qui m'agace. A tout ce qui m'emmerde. A ces regards et ces attentes. Cette femme est bizarre. Venant de moi, ça peut paraître incongru, mais à la voir s'agiter à sa manière, avec ces gestes lents et mesurés – les mêmes que lorsqu'elle signait difficilement, que lorsqu'elle classait des dossiers, que lorsqu'elle combattait, aussi -, je peux pas m'empêcher d'y penser. Elle est faible et fragile, son état est criant de cette réalité, pourtant, dans ces moments, elle paraît différente. Calculée. Pragmatique. Efficace. Peu de mouvements inutiles, juste ce qu'il faut, ce qui lui paraît le plus logique en tout cas – et pas spécifiquement pudique non plus, d'ailleurs. Je sais pas si dans sa réalité, c'est un truc normal, mais elle fait bien ce qu'elle veut pour ce que ça me fait présentement - et en même temps, ça dénote à peine avec ce qu'elle à fait avant. Plus homme que femme. Ou plutôt qui a l'air de s'en foutre. Mais c'est ce qui la rend bizarre. Intéressante. Si on veut.

D'habitude, on m'évite. D'habitude, on ne cherche pas à provoquer mon courroux – sauf les abrutis, mais elle ne rentre pas dans cette catégorie, je le sais. Je fais peur. Je suis crains dans cette division – dans les précédentes aussi. Une question revient un instant hanter mes pensées. La première question que m'a posé le Capitaine. Pourquoi tu les effraies ? Elle me regarde sans hésiter, avec son visage tuméfié, son corps fragile et ses pied nus. Elle ne détourne pas les yeux lorsqu'elle avise ma colère, lorsqu'elle déclame des stupidités, aussi. Crier. Frapper. Ou boire. Je regarde la bouteille qu'elle a déposé à côté de moi, s'écartant davantage par respect que par crainte de mes coups. Cette shinigami est probablement folle. Je ne vois franchement pas d'autres explications à sa manière d'agir, avec ses gestes aussi mesurés que ses paroles, précises, calculées.

Ils ont peur de toi parce qu'ils ne te comprennent pas, non pas parce que tu es différent.

Pourquoi est ce que ça revient maintenant ? Comme si c'était le moment. Je pourrai la briser. Même avec mes forces actuelles, lui faire suffisamment mal pour qu'elle reste loin. Pff. Connerie. Même moi, je suis pas aussi salop, je frappe pas les gens déjà à terre. Y a pas de défi. Ma main bandée vient récupérer la bouteille qu'elle a placé devant moi, sans un mot. La tension augmente alors que la douleur irradie le long de mes bras, ravivant le feu des brûlures. Ma mâchoire se crispe sous la pression, mais je parviens malgré tout à en ouvrir le goulot non sans quelques maladresses. Je ne compte pas boire. J'en ai marre. Juste marre des questions, de ces paroles, de ces regards, de cette pression, de cette colère semblable et différente, de ma faiblesse et de tout le reste. Sans hésitation, je verse le contenu du récipient sur ma tête, laissant l'eau s'écouler sur mes cheveux, plaquant mes mèches corbeaux sur mon front. Le liquide est tiède, presque froid, il glisse sur ma peau et je libère ma vision mangée par mon espèce de frange inégale du dos de la main. La fraîcheur est agréable, apaisant la morsure ardente qui enflamme mon esprit depuis des heures. Rien n'a changé. Le Rukongai est toujours pitoyable, écrasé, les morts sont toujours là, seront toujours plus nombreux demain, mais je me sens moins troublé. Moins agacé. Moins furieux.

Et tu penses qu'elle est bizarre.

Je rends rudement la bouteille vide à Tama, la remerciant d'un simple signe de tête. Si mon visage n'est pas plus détendu, je suis tout de même un peu moins sur les nerfs. Pour la première fois depuis que je suis parti de la quatrième un peu plus tôt, mon esprit est moins embrumé et j'arrive à m'asseoir contre une surface dure – un muret de pierre froide - non sans quelques efforts. Mon corps est raidi, aussi souple qu'une buche ardente. Mon zanpakutô rejoint rapidement mon épaule et je prends cinq minutes. Cinq minutes durant lesquelles je ferme les yeux et que je savoure la caresse du vent et la traînée langoureuse de l'eau qui glisse sur ma peau. La douleur résonne aigrement, doucement, mais je l'ignore. Sourde. Pulsant doucement. Je te frapperai pas aujourd'hui. Mais attends toi à ce que ça arrive dès que tu seras en état. Il est pas question qu'elle garde ce niveau. Pas question que cette foutue division reste aussi faiblarde non plus. Et si ils ont besoins de coups de pieds au culs pour se bouger, et bien je me ferai un plaisir de les distribuer. Je suis doué pour ça il paraît. Cette pensée, aussi soudaine qu'inattendue me ressemble déjà un peu plus. Un peu seulement, parce que autant rétamer des gens, ça me connait, autant le faire en ayant un réel but derrière, c'est moins vrai. Enfin, moi aussi, je dois m'améliorer. Plus. Mes paupières se rouvrent et mes prunelles d'encres glissent sur mes mains bandées. Moi aussi, je suis concerné.

Spoiler:

Je perçois seulement son mouvement. Juste le geste qui me permet d'éviter de sursauter bêtement devant une attention louable. Règle numéro un, ne pas surprendre un sourd, sans quoi, il pourrait vous arriver des bricoles. En l'occurrence et même si j'ai pas remarqué qu'elle m'avait parlé, j'ai au moins capté ses gestes. Un haussement de sourcil perplexe accompagne ce dernier d'ailleurs qui se transforme bien vite en froncement quand je la vois jouer avec mes bandages. Hé, elle joue à quoi là ? Je sens la brûlure ronger ma peau et mes doigts se crispent à cause du frottement du coton sur les plaies encore à vifs. Elles doivent être en meilleur état qu'à mon arrivée dans la quatrième, mais c'est franchement pas beau. J'en profite pour en contempler les aspérités et je gronde sourdement pour la prévenir de pas faire de connerie – et lui demander ce qu'elle veut mais ça, ça a pas le temps de sortir de ma bouche que je sens une morsure presque glaçante venir apaiser le feu de mes blessures. C'est...agréable et c'est avec un peu plus d'attention que j'observe les gestes de la shinigami, ses mains bien plus frêles que les miennes, étonnement petites – même si c'est plutôt les miennes qui sont grandes, en vérité. Ils ne sont pas bien différents que de coutume, précis, mesuré, calculé, semblable à un espèce de métronome. Ça serait con de pas profiter du soulagement que ça me procure même si une part de moi rechigne un peu à en dévoiler autant, par habitude, besoin. Je laisse cette impression s'étioler au rythme des battements plus sourd de mon cœur et de la douleur qui se calme doucement. C'est bizarre. Pourquoi est ce qu'elle fait ça, au juste ? Ça me perturbe, mais je reste silencieux. C'est peut être préférable de pas savoir.

J'acquiesce simplement à ses paroles, jouant doucement avec mes doigts afin de tester ma nouvelle marge de manœuvre suite à ses soins. C'est clairement plus supportable et la brûlure mordante paraît moins virulente. Cela dit, le merci qui aurait été de rigueur pour tout être humain lambda reste coincé au creux de ma gorge. Moi et la reconnaissance, toute une histoire. L'avantage, c'est qu'elle enchaîne sur une question, me laissant donc une belle porte de sortie pour pas trop m'y attarder. Un haussement de sourcil suit cette dernière de près d'ailleurs alors que la perplexité affligée vient habiller mes traits. Je rêve ou elle veut se recevoir ma main dans sa gueule ? Elle est peut être masochiste. J'ignore le commentaire de l'esprit de mon zanpakutô qui, bien que perplexe, trouve son comportement plus amusant qu'autre chose. A lui aussi, je vais finir par lui en coller une autre. Je me renfrogne, mon regard s'étrécissant en détaillant la shinigami à la fin de son explication. Voir à travers mes yeux... c'est quoi cette connerie encore ? A quoi elle joue, au juste ? Je ne comprends franchement pas pourquoi elle me parle de ça maintenant, pourquoi elle me dit ça aussi et je suis pas sûr de vraiment apprécier l'impression que j'en ai. C'est... Bizarre, rien que cette expression est pas claire alors j'en profite pour lui répondre à ma manière aussi, avec ma rudesse habituelle.

Je pense que tu devrais un peu plus penser à ta gueule plutôt qu'à celle des autres, déjà. Point numéro un. Ça serait déjà une bonne chose, chacun pour soi et dieu pour tous, comme on dit. C'est plus simple comme ça, ça me fait aussi moins poser de question. Ma voix reste un grondement mais mes doigts s'agitent, comme les sous titres d'un film pour malentendant, j'accompagne mes mots de ces signes, l'air moins en pétard que je pense l'être. Ça devient presque une habitude avec elle ou c'est peut être parce qu'elle fait un peu de même que je fais l'effort aussi, de mon côté. Et pour répondre sans répondre à sa question, j’enchaîne. Je n'aime pas perdre mon temps. T'en coller une maintenant, ça serait inutile. C'est vrai en plus. Lui en foutre une pour la punir - je trouve ce mot un peu abusé mais soit - mise à part lui faire mal, bah ça ferait rien. Si j'attends par contre, ça pourra lui servir, éventuellement. Si elle a assez de jugeote pour en tout cas et qu'elle s'en sert comme tel. Un rire vient résonner dans mon esprit à ces mots, Hibiki ayant l'air d'être d'humeur franchement badine. C'est pas mon cas mais il en a rien à foutre, lui aussi. C'est que tu deviens presque gentil, mon petit Raï. C'est peut être contagieux, fait attention. Mes doigts viennent un instant se crisper sur le fourreau de mon zanpakutô alors que mon regard s'attarde sur ce dernier, le fixant avec un rien d'agacement. Il est vraiment chiant quand il s'y met, lui. Ça me gonfle. J'ai l'impression d'avoir le cul entre deux chaises, et ça fait pas parti des sensations que j'adore ressentir. Heureusement que ça arrive déjà rarement, mais il n'empêche que c'est de plus en plus vrai depuis qu'on me considère comme un vice-capitaine. Un soupir se fraye un chemin entre mes lèvres alors que je repose ma tête contre le muret sur lequel je suis appuyé. Mes doigts me tirent moins, c'est plutôt appréciable même si c'est en demi-teinte.

Elle ferait vraiment mieux de s'occuper d'elle, quand même.

Mes mains s'agitent avant que je ne les en empêche, corrigeant la légère erreur de la shinigami sur l'un des mots employés avec un froncement de sourcil douloureux. Mes mains sont raidies par les brûlures, mais je parviens à signer le mot « retenir » sans trop me planter. Rien de dramatique en soit puisque j'ai compris le message mais on va dire que c'est mon côté chieur qui se révèle. M'enfin, entre ce qu'elle dit et ce qu'elle fait, y a quand même un monde. Non pas que je m'attends réellement à ce qu'elle se vaccine immédiatement de cette propension à placer les autres devant sa gueule, mais quand même. Là, elle enchaîne presque. Mon regard se fait un rien las alors que je hausse un sourcil en réponse. Bon, d'accord. A quoi elle joue ? Elle commence à me filer un mal de crâne du tonnerre à force de me faire me poser autant de questions. J'arrive pas à la cerner. Ou mal. On va dire que j'ai déjà pas forcément à trop m'y essayer d'habitude, plus par inutilité qu'autre chose. J'ai une façon de classer les gens de manière simpliste, les intéressants et les autres. On va dire que la majorité, pour ne pas dire toute la Soul Society se retrouve dans cette dernière catégorie. Je m'intéresse pas à eux et la réciproque est aussi vrai, on s'en porte très bien d'ailleurs. Même dans la division, c'est plus que mitigé, et ce, depuis que je suis arrivé. Je fais peur, que ça soit par ce qu'ils me comprennent pas ou autre chose mais elle, elle cherche à s'intéresser. A voir. Pourquoi ? Je ne comprends pas. Je ne sais pas si j'ai vraiment envie de comprendre cela dit. Un soupir passe mes lèvres, muet. Je crois qu'elle est en train de t'inviter chez elle, mon petit Raï. J'arrive pas à définir si Hibiki est amusé ou stupéfait. Dans mon cas, ça serait plutôt la seconde option, même si je parviens à dissimuler ça derrière un froncement de sourcil équivoque.

Cela dit, elle a raison sur un point : il est plus que temps d'aller prendre un peu de repos. Même si ça me coûte, je sens que je suis à la limite et mon corps va pas tarder à me trahir à ce train là. Ce que je ne peux pas accepter. Un endroit calme. A l'abri. Et dans lequel je pourrai panser mes blessures en paix. Je me relève aussi précautionneusement que possible, accompagnant mon mouvement d'une crispation de ma mâchoire pour endiguer le flot de souffrance. Je subis le contre-coup de mon abandon et de nouveau, je sens mes muscles hurler sous cette sollicitation supplémentaire. Ma respiration se bloque avant de reprendre un rythme plus tranquille, plus normal. Demain va arriver si vite. Je replace mon zanpakutô à la hanche, à sa place usuelle alors que je reprends la conversation que j'ai délaissé le temps de me redresser. C'est déjà fait. Toutes les divisions sont sur le pied de guerre ce soir et pour les prochains jours, chacune vient assurer la sécurité du Rukongai et prêter main forte aux survivants. La septième est pour l'instant l'une des divisions qui a eu le plus de perte et le moral est clairement au plus bas. C'est normal. Elle était en première ligne contre toutes les créatures qui ont envahis les lieux, à devoir évacuer le plus d'habitants, à essayer de les protéger, souvent vainement.

Et lui, qu'est ce qu'il aurait pensé de cette débandade ? Mes poings se crispent un instant, inutilement. Les morts sont morts. Ils ne disent plus rien, ne pensent plus, n'existent plus. Son souvenir est trop prégnant ce soir. Et ça ne va pas s'arranger.

Prendre du repos. Ça paraît absurde, incongru au vu de l'état déplorable du gotei 13. Pourtant, j'en reconnais l'utilité, le besoin, aussi et surtout. Je finirai par devenir dangereux si je prends pas la peine de me reposer. Dans mon ancienne division, c'était comme ça. Dormir bien et peu afin d'être opérationnel pour la traque, résister à la fatigue tout en ménageant ses forces... Je n'ai pas toujours été très doué pour ce dernier point, d'ailleurs. Qu'importe. Rentre chez toi. T'auras de quoi faire demain. Plus qu'elle ne pourrait le souhaiter sans aucun doute. Et elle est pas la seule. Hélas. Finalement, ma main vient cueillir le haut de son crâne pour lui offrir une tape qui se veut agacée - quoi que peu appuyée - tout comme mon ton alors que je fronce les sourcils de nouveau, la toisant de toute ma hauteur. Puisqu'elle veut être punie. Ça me rappelle Taka, tien. Drôle de rapport. Et t'occupes pas de moi. Qu'elle s'occupe de sa gueule, de son repos et de tout ce qui va avec, avant. Je n'ai pas oublié ce que j'ai dis. Et puis, je n'aime pas trop ça, non plus. Je suis assez grand pour m'occuper de moi seul.

J'ai un endroit où aller, un endroit calme et abandonné, un lieu vide et familier. Là bas, je sais que je pourrai me reposer, même si les souvenirs marquent les murs et le parquet de bois usé. Juste pour cette nuit. Pour cette courte nuit, ça devrait aller. A demain Tama. Ma main - celle qui l'a frappé - vient se poser un instant sur son épaule - frêle, fragile, vivante - avant que je ne la dépasse, bien décidé à rentrer.

Rentrer. Quel mot absurde.

Cet endroit est comme moi. Il résonne du vide et du silence.

Ici, il n'y a plus rien. Rien d'autre que le vide, que l'oublie, l'absence. Mon regard se pose sur la baraque laissée à l'abandon qui se dresse aussi fière qu'il est possible de l'être pour une telle chose de bois. Le temps l'a érodé, mais elle reste debout, étrangement immuable sous le voile de la nuit. Chichement éclairée par l'éclat lointain des étoiles et celui plus pâle de la lune, elle ressemble à une maison hantée. Hantée, ouai, mais pas forcément par des fantômes, plutôt par des souvenirs. A vrai dire, c'est un peu la même chose. Lentement, je me remets en marche, attisant la douleur sourde qui résonne dans tous mes muscles. Et mon cœur bat, lentement, écho lointain. Depuis combien de temps je suis pas venu là ? Je délaisse cette question aussi vite qu'elle m'est apparue, mon regard dérivant sur ce qui m'entoure. Tout est mort ici, l'herbe asséchée par un soleil aride, par une absence de soin dont j'ai un peu rien à foutre, présentement. Je me souviens d'un coin un peu plus verdoyant, juste un peu. Mon regard se pose sur un petit arbuste qui peine à s'élever, qui est pas loin de crever surtout. Je me demande si le saule est toujours vivant derrière. Qu'importe, j'ai pas de temps à perdre avec ces conneries. Un pas après l'autre, je m'avance jusqu'à la porte d'entrée avant de finalement faire le tour complet, contournant les lieux. Silencieux, je me traîne, l'esprit las, le corps rompu par la fatigue qui m'accable. Je me pensais en meilleur état que ça, mais faut croire que mon crapahutage m'a pas fait que du bien.

J'inspire une bonne fois avant de venir faire coulisser la porte arrière. Le mécanisme laisse à désirer et je dois m'appuyer sur le chambranle pour parvenir à dégager cette dernière dans un grondement sourd. Ma respiration saccadée répond à l'effort déployé alors que ma main vient rejoindre mes côtes meurtries par mon combat. Ça passera, j'ai déjà connu pire et tant les soins que ma régénération naturelle y viendront à bout mais pour le moment, c'est pas le pied. Mon regard se pose sur cette main bandée alors que la douleur se fait moindre grâce aux soins de la shinigami. Un soupir muet. Sur le parquet de bois, une épaisse couche de poussière s'envole à chacun de mes pas, glissant entre les rayons lunaires. J'aime pas la poussière et mon nez se plisse face à l'assaut mais c'est sans plus tergiverser que je rentre, laissant la fraîcheur de cette nuit aérer la pièce. Je viens me poser dans un coin, laissant mon dos glisser contre le mur pour prendre une position assise. Ma mâchoire se crispe et il me faut quelques minutes pour trouver une position aussi confortable que possible. Hibiki vient rejoindre mon épaule et je sens l'esprit de mon sabre se faire plus attentif. Moi, je laisse mon regard dériver, s'éteindre à moitié, las et assailli.

Le saule est encore là. Je le vois d'ici, entre les rayons de lune, il déploie son feuillage meurtri et épuisé. Je me souviens d'un arbre plus touffu, verdoyant et aux branches dissimulant sous son ombrages ce qui reposait sous son tronc. Aujourd'hui, il est misérable. Pitoyable. Qu'importe. Je suis juste là pour me reposer cette nuit – ou tout du moins, pour ce qui reste de nuit – rien de plus, rien de moins. Dans quelques heures, je devrais être opérationnel pour une nouvelle journée de galère. Vice-capitaine, hein. Faut bien que j'assume ce rôle un jour ou l'autre mais je compte pas changer pour ça, de toute façon. C'est pas mon intention, c'est peut être pas l'intention du Capitaine aussi, pour ce que j'en sais. Ma main vient se porter sur mon zanpakutô que je garde contre moi par habitude reposant au niveau de mon épaule. Sa présence m'est familière, nécessaire aussi pour parvenir à me détendre suffisamment pour m'endormir, même superficiellement. Mes prunelles s'attardent sur mon sabre puis sur cette main emprisonnée qui reste accrochée à son fourreau. La morsure glacée du soin ne fait plus effet mais la douleur est moindre et je parviens plus facilement à faire bouger mes doigts. Je les sens raidis mais moins faibles qu'ils ne l'étaient quelques heures plus tôt. Là, je peux dégainer mon arme et me battre si il le faut contre une nouvelle menace, un nouvel agresseur. Défendre chèrement ma peau, comme toujours, me battre, comme je l'ai toujours fais. J'ai horreur d'être impuissant, vulnérable, alors rien que de sentir mes connexions nerveuses moins douloureuses me rassure sur mes possibilités de survie. Au cas où.

Mes pensées se délitent, se tournent vers cette femme, sur les gestes méticuleux et le froid apaisant. Sur les remarques, les mots et les mouvements précis. Elle est bizarre. Intrigante peut être, mais étrange surtout. Pourquoi ? Cette question tourne en boucle dans mon esprit entêtante, épuisante. Pourquoi est ce qu'elle a fait ça ? Elle ferait mieux de s'occuper de sa gueule. Juste elle avant les autres, être plus égoïste – être plus comme... Et moi. Pourquoi je m'y intéresse, au juste ? Je devrais oublier. Juste oublier. Et pourtant, je ne le ferai pas. Je n'aime pas perdre mon temps. Un soupir muet, agacé qui ne fait que résonner dans le vide. Ça me fatigue. Ils me fatiguent tous. Et puis je m'en fous. Chier. Mes paupières s'éteignent alors que ma tête vient se poser contre le mur et je mets un point final à ce questionnement inutile. Je dois dormir, les interrogations vaines peuvent attendre - voir disparaître totalement si c'était possible -, mon corps lui a besoin de ça, de ce repos.

Dors mon petit Raï. Il veille. Mes lèvres s'ourlent à peine en réponse, un tressautement qui se fait frisson éphémère. La douleur est moindre. Demain. On verra tout le reste demain. La journée va être chargée et les jours suivants ne seront pas en reste.

Il y a trop de souvenirs ici. Et trop de questions.